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Posted by アサカ
 
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結果
ただ生きているだけであることが罪のように感じたりするわけですよ


今日1日はこれをしたっていえることがないと不安だったりするわけです

周りが怖い
周りが堕落していれば安心なのに
ああこの人何かを成し遂げているって思うと嫉妬と自責と後悔で死にますな


夏休みの最後症候群です。




部活の先輩方にはバレていました。私がここんとこ部活のことをとても嫌がっているのを。
先輩方とか、班内の子とか好きだけど
夏休みあまりにも部活ばっかりやってて
報告書とか会計とか設計図とか
ああもうってなって
そりゃそれが色々なスキルにつながっているだろうとか
やっぱりステージをきちんと完成させたいし完成させられたらそれが十分に自主制作として作品として成立するだろうということとかわかってるんだけども

なんか時間を吸い取られてしまった気がしてならなくて
明日から土曜日まで全部部活なんだけど
怖くて怖くて

部活選んだのも自分だし
部活なんだから放棄すること出来るし
でもなんか諦めずに頑張ってきたし

でも諦めてないからって全力を注ぐ気になれんのかっていったらそうじゃなくて
心は別のところにもあったりして
バイトから帰って報告することもないのに報告書かいたりとか
苦痛が色々あって
なんだかなって。


単純に不安なんだと思う。
今こんだけ一生懸命やってるけど
私1人でステージなんか作れるわけなくて
他の人も本気になってステージ作ろうって思ってくれないと成立するわけなくて

今はほんとに
私が、やっぱり嫌ですって言ってしまえば全ての計画が崩れるような状態。
ステージとかもうどうでもいいって言ってしまえば全部終わる。
去年の文化祭みたい。

思えば去年の文化祭については未だに腑に落ちてないかも。

予備校の友達が受験に向けて実技をずっと磨いてる中で文化祭の準備してて
そりゃ高校生最後だから思い出作ったほうがいいって、そういうことも一生懸命やったほうがいいって分かってる自分もいたんだけど
やっぱりこの状況おかしいんじゃないかって。受験生になったら必死で実技のばすって決めてたのに、全然できてなかったし。
それで受かったんなら腑に落ちてたかもしれないけど落ちたし
まあ色々と私が悪かったんだけど。

ああでもいつのまにかアルバム委員にさせられてたりしたんだっけ
3年生の頃は思い返すと腑に落ちないことが多い
友達は勿論恵まれてて楽しかったけど

今の状況似てるなぁ
ほんと友達好きなんだけど
ああいやだいやだ
頼っていいっていわれたって先輩に頼れるわけない
頼っていいんなら報告書かかなくていいんですか
設計図なんて書けっていわれてないけど
スケジュールだせとか
しらねえよ皆きてくれねぇんだよ
私のせいじゃないなんて
誰もが理解してるんだけど
誰も責めてないんだけど
むしろよくやってるって褒めてくれるんだろうけど
自分のよくやってる姿に自己陶酔できるほどの人でもないんだよ
結果がないと不安
今自分が何のために動いているのかわからない
ぼーっとしてごめんなさい
昼寝してたりしてごめんなさい
どうやって真面目に生きればいいかわからない
作品とか作りたいって気持ちあるけど全然やる気にならなくて
でもやる気にならないことを理由に逃げている自分が嫌で許せなくて
なんでこんな時間を過ごしてしまっているんだろうって
ああもう夏休みが終わる
私の夏休みは充実していた
充実していたのに何でこんなに嫌なんだ
ああいやだ
いやだよ
制作なんかしてなくてごめんなさい
宿題も何もなかったよ
こわい

こわいよ

こわい

誰に責められてもいないのに
きっと誰もが同情してくれるのに
怖い
自分が同情してくれない
納得してくれない
でも動けない
バカみたい

誰かに叱られたい

最大の甘え。

叱られたい

なんで作品を作らないのかと。
なんでこんな時間を過ごしているのかと。

そんなこと叱ってくれる人なんていない

それに今の時間は間違ってない

多くの人が私より無駄な時間を過ごしていて
でも幸せに暮らしている

こんな強迫観念を持ってる自分がおかしい
まちがってないのに
まちがってて
いやで
いやで
あたまおかしい
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Posted by アサカ
 
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